Mis on arsti kaela nimi

Selle seadme poolt omandatud inimeste jaoks on päris huvitav nimi.

Kas olete valmis õiget vastust leidma? Teaduslikul viisil nimetatakse “arsti kuulaja” stetofonendoskoopiks. Samuti saate kuulata stetoskoopi ja fonendoskoopi.

Nende seadmete tööpõhimõte ja eesmärk on sarnane - kuulata sisemiste organite (kopsud, sooled, süda, pleuraõõnsused, veresooned jne) müra.

Stetoskoop ilmus esmakordselt 1816. aastal. Koosneb ja toru servadest pikendatud. Ühele küljele kantakse kõrva, teine ​​- keha poole.

Fonendoskoop on ühendatud 2 kummist toru, mille kapsel on membraaniga ja mis toimib heli võimendamiseks ja edastamiseks.

Ja lõpuks, kaasaegne versioon on stetofonendoskoop, mis ühendab eelmised kaks. Sellel on nõelad membraani ja ilma.

Stetoskoopi leiutamise ajalugu, saate õppida videost:

Nüüd ei ole teil küsimus, mis on arsti juures kuulamisruumi nimi

MedFAQ - peaaegu meditsiini ja inimese kohta

Kas soovite esitada küsimusi nagu "miks inimesel on põrn" või "kuidas vähiravimid toimivad?" Ma tean vastuseid ja tean, kuidas neid kergesti esitada - mine sisse, loe ja tekib meeleolu - küsi.

Kolmapäev, 23. september 2009

"Arsti toru kuulama" - kuidas ta (stetoskoop? Phonendoscope?)

See asi, mis ripub arsti kaelale, hästi, mida ta ikka kuulab oma kopse... Mis see seal on?

Sellist küsimust küsitakse sageli. Mõnikord leiavad isegi küsitlejad ise vastuse, mitte sageli õige. Kummalisel kombel, kuid lihtsa tööriista nimes, on arstid sageli segaduses. Vaatame.

"Meditsiini torusid" on kahte tüüpi: stetoskoop ja fonendoskoop. Siin on nad segaduses ja tavalised inimesed ja arstid.

Stetoskoop on "iidne" leiutis. Legendil on arusaam, et arst leiutas ta paar sajandit tagasi, kes kutsuti ilmalikule daamile ja koges tõsiseid raskusi, kuna ta pidi kuulama tema südant (ainus meetod, mis oli selleks ajaks olemas, pidi arstil rinnale kinni pidama). Meditsiin läks olukorrast üsna lihtsalt välja - ta pöördus ajalehele ja kuulas selle läbi südamelöögi. Nii ilmus esimene stetoskoop. Oluline on meeles pidada, et isegi siis ja nüüd on stetoskoop esindatud ja see on lihtne toru (pidage meeles, mida dr Aibolit tabas haigeid loomi koomiksis? - see oli stetoskoop!). See on erinevus fonendoskoopist.

Fonendoskoop eeldab membraani, õhukese kile, mis pingutab pesa, olemasolu. Kui auskultatsioon (patsiendi kuulamine) membraani resoneerib ja suurendab seega "toru" müra, hõlbustab arsti arusaamist. Kaasaegne fonendoskoop on sama klassikaline „toru”, mida me nägime arsti kaelal (kummist voolik, metallpistik ja membraan). Muide, vastupidiselt kino ja ülaltoodud fotole ei lähe ükski mõistlik arst oma stetoskoopiga operatsiooni jaoks.

Teine nüanss on see, et kõige rohkem kasutatakse stendi fonendoskoope. Väliselt on need peaaegu identsed fonendoskoopiga, kuid nende suul on kaks külge (üks membraaniga, teine ​​ilma). Pöörates seda saab arst valida „kuulamisrežiimi”. Kuid selleks, et mitte segi ajada ennast ja teisi meie ümber, oli kindel, et kutsus selle kummikellaga kangi ja riputama selle oma õlgadele - fonendoskoop, ja asjaolu, et väike toru on kantud taskusse, on a stetoskoop.

Enamikul juhtudel on “fonendoskoop” mugavam ja praktilisem. See annab arstile suurema vabaduse ja võimaldab teil täpsemalt uurida.

Siiski on üks erand. On olemas ala tänu sellele, et stetoskoopid ei ole kunagi kasutusest välja kukkunud. See on sünnitusabi ja täpsemalt loote kuulamine.
Kummalisel kombel peetakse parimaks (välja arvatud riistvara), kuidas kuulata lapse südamelööki ema emakas, puudutada kõrva kõhuga ja kasutada „Aibolit-toru” õige alternatiivina. Uuendatud “phonendoscope” (vaatamata erinevatele kella pöörlemisviisidele) on siin kasutu. On vajalik kas “kõrv” või lihtne pikk toru.

Selle põhjuseks on heliülekande eripära paljude „eraldusvahendite” kaudu (st mitmed sisemised tõkked, mis ületavad müra lapse südamest) ja heli kandmise eripära läbi ema naha pulseerimise.

Lisaks ei pea sa kõrva või stetoskoopi kasutades mitte ainult kinnitama selle oma ema kõhule, vaid „imema”, asetades pesa või ahtri täiesti ühtlaselt ja tihedalt naha pinnale, mis võimaldab kõrva (ja / või stetoskoopi) suletud õhu kolonni vibreerida.

Need on nüansid. Nüüd sa tead, miks Aibolit kuulas kõiki loomi stetoskoopiga (või see oli liiga kaua aega tagasi või arst oli sünnitusarst ja ei kandnud temaga teisi vahendeid).

Mida arst kuulab?

Mis on selle seadme nimi?

Kuni kaheksateistkümnenda sajandi lõpuni kuulas arst patsienti läbi toru-stetoskoopi, asetades selle patsiendi rinnale, kuid vigu, nagu südamehäired ja patsiendi vahelduv hingamine, takistasid tal sageli seda operatsiooni teha, lõppude lõpuks leiutas fonendoskoop. membraani seibid ja kõrvaklapid, samal ajal kui südamehäired ja jäikustunne ei olnud patsientide kuulamise takistuseks, on phonedoskoopi mugavuseks see, et see ei võimalda patsiendi nägu puudutada, nagu stetoskoopi puhul, Samas jäi stetoskoop günekoloogiasse, kuulates südametegevust ja loote hingamist.

Naine arstil on kaelal stetoskoop. Premium Fotod

Selle ressursi ja paljud teised saate alla laadida 2 185 800 premium vektorpildist, samuti saate eksklusiivse juurdepääsu rohkem kui 888 000 kogumikule, ilma et oleks vaja autorit täpsustada. Vaadake siit kõiki eksklusiivseid ressursse.

Eksklusiivne Premium kasutajatele

Lisatasu kasutajana saate eksklusiivse juurdepääsu enam kui 2 185 800 kõrgekvaliteedilisele vektorpildile ja saate kasutada rohkem kui 888 000 ressurssi Freepik kollektsiooni omistamata. Kõik see on vaid 9,99 kuus. Rohkem üksikasju.

Syryuyufr№sh chr chruruѓчъѓ, chfkhyo tt yyutskhђkh ryrіrђќ trјѓyshkhechshў.

Anekdootid arstidest ja nende kohta. Kompileerimine

Toast kuni Medici päevani! - Elu on kindel nali!

Natuke arstide kohta:

Nad on ainsad, kes on lubanud midagi Hippokratesele.
Nad ei ole oma kaelal naisi, kuid stetoskoope.
Nad on esimesed, kes tutvustavad naiste ja meeste aluspesu uusi suundumusi.
Nad kaotavad regulaarselt keegi.
Kogu ümber dermis ja nad on valged.
Nad teavad, kuidas kirjutada asju, mida nad ei saa isegi apteegis lugeda.
Nad mitte ainult ei joo alkoholi, vaid ka hõõruvad nendega teiste tuharad.
Nad on ainsad, kellel on midagi väga palju.
Kui nad on haiged, siis nad ei püüa iseendale pöörduda.

***
Nõukogu
- Mehed, kui sul on kummipael, pole see põhjust mitte duši alla võtta! Tüdrukud mõistavad sind.
Kui on kutse, võite minna oma laiendajaga!

- Arst, mäletan kuuendat koguduse simulaatorit?
- Noh?
- Suri!

- Te tõstatasite analüüsi mitte uriini, vaid õunamahla.
- Oh, ja mida ma pojale koolile andsin?

Pärast operatsiooni ütleb arst patsiendile:
- Ma saadan teile õe ööseks.
Patsient, vaevu kuuldav:
- Doktor, kuidagi järgmine kord, teeb mind mind valus.

Igas haiglas on kahte tüüpi patsiente: mõned on tõsiselt haiged ja vaiksed, teised kaebavad toidu üle.

Arst patsiendile:
- Kas sa järgisid minu soovitusi?
- Jah, teie vennapoeg on juba peainsener.

- Arst, kui palju hammast tõmbab?
- 20 dollarit.
- 20 dollarit kolm minutit?
- Noh, ma tõmban kauem!

- Mu kallis, miks sa nii karjuvad, ma pole veel teie hammast puudutanud!
- Arst, sa küünarnukid mu munad pressitud!

Operatsioonitabelis:
- Arst, kas te olete unustanud anesteesia?
- Anesteesia? Miks vajate anesteesiat? Sa näed, mida ma teen - lahti ennast.

Mees ja naine arsti juures:
- Arst, see ei tööta meiega - intiimselt.
- Kuidas sa seda teed?
- Paremal küljel.
- Noh, proovige vasakul!
- Vasakul ei ole telerit.

Vanaisa tuli arsti juurde:
- Mida te kaebate?
- Südamel. Üks tõusis - normaalne. Teiselt poolt hakkan ma lämbuma. Kolmandal - ma ei saa.
- Noh, sina, isa, kangelane! Olen 30 aastat noorem kui sina, aga ma ei ole ka sellest piisav.
- Mida sa räägid, arst?
- Naiste kohta.
- Ja mina - trepist.

Arst, mul on mälu aegunud!
- Kui kaua te olete seda teinud?
- Mida
- Dips!
- Mis on vead?!

Väga noor arst võtab oma praktikas esimese sünnituse...
Kui see on lõppenud, küsib ta professori arvamust selle kohta, mida on tehtud.
tööd.
Professor naeratab:
- Alustada väga hästi. Kuid tulevikus pidage meeles seda
perse vajab lapse tappa, mitte ema!

Psühhiaatri vastuvõtt:
- Doktor, ma ei vaata televiisorit, ma ei loe ajalehti ja ma tunnen, et ma saan lolliks ilma teabeta.
- Nii et vaata ja loe.
- Arst, kui ma vaatan ja loen, saan aru, et ma olen muutumas lolliks.

Operatsioon on raevukas ravi!

Kirurg saab kõike teha, kuid ta ei tea midagi. Terapeut teab kõike, kuid ei tea midagi.
Ainult patoloog teab kõike, suudab teha kõik!

Tüdruk siseneb arsti juurde. Arst:
- Palun võtke riided maha.
- Miks?! - tüdruk vilgub. - Mu kõrv valutab!
- Siis sa ei ole mulle, ma olen optometrist.

Isik siseneb haigla ruumi sõnadega:
- Kes sellel kuupäeval testiti?
- Ma andsin, - patsiendi vastused.
- Mis on teie kõrgus?
- Arvesti kuuskümmend viis...
Mees pöörab ja lahkub. Patsient:
- Arst, mis minu testidega?
- Ma ei ole arst. Ma olen puusepp.

Arsti vastuvõtmine pärast puhkust vastuvõtul. Patsient siseneb:
- Doktor, kuidas mu testid on?
Arst, kes hoiab oma summutavat pead käega, uurib röntgenkiirte kujutist:
- Kas teil on vähki?!
- Kuidas, arst. Sa ütlesid KAMNI!
Doktor, tõstes tema silmad:
- Ja iga kivivähi all!

Arst - patsient.
- Raske teid diagnoosida. See on ilmselt alkoholism.
- Olgu. Siis ma tulen siis, kui te rahunema hakkate.

- Ütle mulle, kuidas su naine läks hulluks?
- Me sõitsime mägedes, arsti juurde, kus ilus kaja.
Aga naine oli harjunud, et viimane sõna jäi talle alati.

- Doktor, mis mind nüüd ootab? Kasutamine? Amputatsioon?
- Ma ei ütle! Ja siis te ei huvita!

- Arst, kas ma elan?
- Mis mõte on?
- Ma tahan olla noor!
- Sa näed nii armas...
- Anna retsept, palun!
- Kui sada korda: - tee meega, kummel, - jooge õnneks ja viin tassist - ja tule jälle!)))
- Noh, jah, ja rohkem õlut tehingus? (((((Arst?) Ja kõrgem on võimalik!
- Tule, vaata!

- Arst, mu munn ei ole seda väärt...
- Jah, ja see ripub sinuga, aga kuidas see ripub!
- Arst, tee midagi!
- Ma ei saanud aru: kas sa tulid siia siia?

- Õde! - me amputeerime vasaku jala patsiendile.
HP!
- Ma ütlesin vasakule.
HP!
- Ma ütlesin "suu".

- Ütle mulle, et juhtub, et kuulete hääli, aga te ei tea, kes
kas see ütleb ja kust?
- Vahel arst ja sageli.
- Raske juhtum ja kui tihti see sulle juhtub?
- Telefonis rääkides.

- Mis on su nimi?
- Kolmsada viiskümmend kaks;
- Kas see on lõpetatud?
- Ei, väike.

- Arst, mul on vaja tõhusat võimalust kaalust alla võtta!
- Pole probleemi. Ma kirjutan söe.
- Pulber või tablett?
- Kotid. Autod mahalaadivad!

Spectacular meditsiiniline reklaam:
- Ja nüüd räägite juhtiva eksperdiga lahtistavate ravimite väljatöötamisel ja testimisel!
- Head vaatajad ja raadio kuulajad. Oh, ma tulen tagasi minuti pärast.

- Arst, kus on teie sõltlased?
- Oli ooperil Glitch!

- Doktor, ma hoorin nii palju öösel, et ma ärkan oma norskamisest. - Mida soovitate?
- Uneta teises toas.

- Arst, naabrid kutsuvad mind hulluks, sest ma armastan
vorstid.
- Mis mõttetu, ma armastan ka vorste.
- Oh, tule siis, ma näitan sulle oma kollektsiooni.

- Doktor, ma kaeban ma unetust, näiteks täna: ma ärkasin 12 korda ja ei maganud pärast seda kunagi magama.

Arst siseneb kogudusse, kus noor naine asub:
- Tere hommikust, võtke riided maha - ma pean sind uurima.
- Kuid teie kolleeg on mind juba uurinud ja öelnud, et olen heas vormis!
- Jah, jah, ta ütles mulle nii.

Meditsiiniülikooli eksamil küsib õpetaja üliõpilaselt:
- Kuidas embrüo hingab?
Üliõpilane mõtlemata:
- Vagina kaudu...
Küsitledes publikut, küsis professor: - Kui, kes vastab paremini, panin viis!
Galeriist: - Ei, ta sõidab läbi!

- Arst, mu abikaasal on tõsine vaimne häire. Mõnikord ma ütlen talle midagi tunde ja siis selgub, et ta ei ole sõna kuulnud.
- See ei ole haigus, kallis, see on Jumala kingitus!

Arsti praktikant:
- Kirjutage: "Kraniaalne peavigastus."
- Võib-olla kraniaalne?
- Tal pole aju, isegi mitte midagi kontrollida, - oma naise sünnipäeval koos oma armuke külge kinnitatud, kontrollitud.
- Ja kuidas sa tead oma naise sünnipäevast?
- Ta on minu..., noh, patsient...

- Kindlasti peaksite minema oma arsti juurde.
- Aga miks? Ma olen korras.
- See on suurepärane arst, ta leiab kindlasti midagi, ta on günekoloog.

Arst (kirjutab midagi):
- Tule, istu maha.
- Tänan teid, arst.
- Mida me kaebame?
- Näete, arst, ma ei ole lapsepõlvest alates leidnud noort meest.
Ja lasteaias ei olnud keegi minuga sõbranna ja koolis istusin ma alati üksi ja instituudis olin õige, keegi ei pööra mind tähelepanu.
Arst kirjutab veel midagi:
- Jah Ja kui vana sa oled?
- Kolmkümmend arst.
- Ja mis - nii et see on õige, keegi?
- Uskuge mind, arst.
Arst otsib:
- Oh, kuradi!

Ümbersõit psühhiaatrilises kliinikus:
- See vaene kaaslane on hull, kui tema pruut abiellus teise.
Ülekanne järgmisesse tuppa.
- Ja kes siin on?
- See üks, teine ​​...

- Arst, mul on tugev köha.
- Ja kui vana sa oled?
- 70
- Ja 40-ndatel, kas sa köisid?
- Jumal päästa
- Ja 50?
- Ei, ka.
- Ja kell 60?
- Nooo.
- Nii et tühjendate oma kurgu kõik aastad!

Eile lõppes puhkus vaikselt, rahulikult...
- Kus sa olid?
- Narkoloogi juures.

- Tere! Noh, mu kallis, kuidas sa nädalavahetusel käisid?
- Mitte mingil moel! - Kõigepealt ei saanud ma ujumispüksid maha võtta - siis ma läksin terve ranna ümber, ma ei leidnud seda!

Anestesioloogia ja taaselustamise lektor:
"Patsient suri meie laual, lahkumisel avastasid nad NICHRENAMATOSISe."

Ja ta: „Patsient läks suitsetama. 8. korrusel. "

Ravi kohta: „Kes reguleerib südame tööd? "Kõik ja kõik!"

Veterinaarmeditsiinis: „Looma kuulamiseks peate oma kõrva oma rinnale vastu võtma.
- Ja saate ka fonendoskoopi!
- Ole vaikne, tead liiga palju! "

"Sina ja mina oleme üksteist juba pikka aega tundnud ja teame, et laevad on erineva läbimõõduga...."

„Koos viljalihaga peame kaaluma teisi loomi. "

Loengutest:
"Vanemate laste osakaal kasvab."

„Kui teete klistiiri, vaadake vedeliku taset ja siis te ei lahti, see on teie gaas või patsient. "

"Keha sekreteerib suhkru kurgist, tomatist, vorstist ja muudest asjadest ning insuliin on üks!"

Õpilased vastused eksamitele:

"Ravim kuvatakse koos neerudega."

„Südamepuudulikkus on siis, kui inimesel pole südant. "

Kahjujaama patsientide ambulatoorsetest andmetest (vigastuste põhjused):

- hammustatud võõras koer DOMA;
- natuke kassiga BOTH harjaga, astus sabale;
- hammustatud tuttav psüühik;
- hammustatud rott, FACE;
- lahkunud bussist 36;
- langes keldris tagurpidi;
- magama aku peal (kolmanda astme põletamine);
- peksid linna politseiosakonna TÖÖTAJAD (ületanud, jätkasid "Tuntud").

Juhtumite ajalugu:

"Veetsid öö tõsiselt haige patsiendiga. Patsient voodis on aktiivne."

Vastuvõttude dialoogid:

Praktika juhtum:
Vanaema tuleb terapeutile, kellel on kaebusi põlve valu kohta. Ta kirjutab oma salvi välja, venitab retsepti ja ütleb: "Võtke ja hõõruge!"
Vanaema naaseb nädala pärast:
- Midagi pole minu jaoks parem, arst!
- Kas sa põlvitasid põlvi?
- Muidugi, hõõrus! - ja saab täiesti niisutatud retsepti.

Sarnane juhtum.
Vastuvõtus on Siberi välimusega mees:
- Arst, mul on kopsudes midagi valesti, köha ja nii edasi.
- Ma tellisin sinepiplaadi, nädal tagasi! - Sa panid need?
- Jah, aga nüüd, ma ei saa neid korpust ära rebida!

- Arst, mulle ei meeldi minu uriin...
- Vaatame teie uriini. Vaadake purgi kappi, siis urineerige ja kui ma lahkun,
Kas naaseb. Kogu kapp, seina - triibud.
- Vanaema, miks sulle meeldib see?
- Ja mina, mu kallis, ei saanud!

- Arst, millist anesteesiat sa minu jaoks kasutad?
- Anesteesia? - Ärge pange aega, et end lahti ühendada

Anesteetik enne operatsiooni:
- Täna on meil varud, me magame tasuta. kuid ärka üles raha eest.

- Arst, mul on peavalu, vabandan,... - perse.
- Joo neid tablette, kuid murda need pooleks.

- Arst, ma kardan pidevalt midagi, ilma nähtava põhjuseta.
- Joo kõhulahtisust, sa oled põhjus!

- Doktor, kui mu naine ja mina... Mul on kingi vaatav liige.
- Pane oma kingad kappi!

- Arst, mul on püsiv kõhulahtisus, ma sõidan tualetti 10 korda päevas.
- Õde, anna lahtistav! Nüüd sa ei jookse, - sa elad seal.

- Arst, ma leian igal hommikul väikese postmargi tupe.
Vaata, kogu album on juba saanud.
- Need ei ole templid, vaid banaanid! Kirjutan teile suunamise optometristile.

- Doktor, mingil põhjusel keegi mind ei märka.
- Järgmine!

- Arst! - Oh, mul on ebatavaline kass.
- Ja miks on nii ebatavaline?
- Siin vaata pilte.
- Noh linnud. hiirega. kalad. hapukoor. - Mis siis?
- Kass pildistas!

- Arst, ma töötan nagu hobune, söön nagu siga, väsin nagu koer - mida ma peaksin tegema?
- Mu sõber, jah, sa loomaarstile.

Hambaarst - patsient:
- Vabandust Jumala pärast, aga tundub, et olen terve terve hamba eemaldanud. Nüüd on vaja patsienti rebida.
Patsient:
- Arst! Kui õnn, et te ei ole optometrist!

- Arst, mu hambad on muutunud kollaseks!
- Sel juhul läheb pruun lips.

- Arst, mu jalad on halvad!
- Kõrged jalad on halvad ilma nendeta.

Arstid nõu. Kontseptsiooni positsioon.
Soovitatav on asuda vaikselt oma seljas vaiksete jalgadega ja isegi parem -
kui jalad on kõhtu üles tõmmatud, ei ole vaja "kasepuu" valmistamist samal ajal.
Puudub universaalne kontseptsioon, kõige mõistlikum oleks võtta ühendust günekoloogiga - sisestada see nii, nagu peaks.

Hädaarst:
- Haige, mida sa kaebad?
- Lekke korral arst!
- Mis see on?
- Teie ees oli matusekodu esindaja!

Naine tuleb arsti juurde:
- Arst, ma tahaksin steriliseerida.
- Aga see on väga tõsine otsus, ma ei sooviks kiirustada, konsulteerida oma perega.
- Juba konsulteeritud. 17, sest üks jäi erapooletuks.

- Arst, iga kord, kui aevastan, on mul orgasm. Mida ma peaksin tegema?
- Um ja tihti te võtate nuusktubu?

- Arst! Ma kaotasin oma väärikuse.
- Saage lahti riietamata, näidata.

- Arst! Aita mind Ma maksan raha!
- Hea Ainult raha ette! See on alati nii. Sa aitad inimest, ja siis asub ta kirstu ja teeskleb, et ei tunne mind.

- Arst, aita mind, ma olen juba 28 aastat vana ja juuksed intiimsetes kohtades ei kasva!
- Ütle mulle, mitu korda nädalas sul on seks?
- Noh, üks kord... 30-40...
- Hmmm, muru ei kasvata ka autobahnil...

- Arst, miks mul on nii kõrge palavik?!
- Ärge muretsege, haige, homme saab olema tuba.

- Arst, kas sa isiklikult minu juures tegutsevad?
- Jah, ma armastan, tead, vähemalt kord aastas, et kontrollida, kas ma ikka veel midagi mäletan.

Odessa Tagasihoidlik mees tuli seksiterapeutile ja kaebas, et ta oli just abiellunud ja tal ei olnud mingit pistmist oma noorema naisega. Arst küsib, kuidas ta voodis on. Patsient ütleb, et ta asub paremal pool ja midagi ei juhtu. Arst ütleb:
- Noh, sa valed vasakul küljel.
Patsient:
- Mis, nägu ema juurde?

- Arst, ma tahan teha plastilise kirurgia, nii et võtsin laenu.
- Ja miks sa vajad plastilist kirurgiat?
- Laenu mitte anda!

Lektor:
- Enne kui kuulutan tänase loengu teemat, räägin sulle lugu oma noortelt. Mul oli suurepärane sõber ja me hoolitsime ühe tüdruku eest.
Aga tüdruk valis mu sõbra ja mul oli nina. Ja mu sõber ilma nina.
Niisiis, tänase loengu teema: "Süüfilis ja selle tagajärjed."

Meditsiiniline konsulteerimine. Arstid räägivad elavalt, kuidas patsienti ravida, nad ei saa ühisele arvamusele jõuda. Patoloog asub puuduvate liikidega. Lõpuks tõuseb ta arutelu kõrgusel oma kohalt ja ütleb:
- Poisid, ma ei hooli sellest, kuidas sa teda kohtad, kuid pange tähele, et lahkun puhkusel 15. päeval, nii et proovige selle aja lõpuni lõpetada ja siis on morgis külmik juba ummistunud.

Patsient läks paremale. Aga ei jõudnud.

Psühhiaater:
- Doktor, igal õhtul, viimase kuue kuu jooksul on mul sama naljakas unistus.
Olen kusagil (baaris, restoranis, tänaval), kus kohtub sama võluv tüdruk. Me läheme oma maja. Ta täidab striptiisi ja hommikul seksime temaga.
- Ja mida sa minust tahad?
- Ta murdis mind juba... Ma tahan teist!

Nagu arstid ütlevad, ei ole õhtusöögil 50 grammi konjakit mitte ainult kasulik, vaid ka väike.

Kuulus arst küsiti, milline on tervis.
- Tervis, professor vastas, on see, kui see sulle igapäevaselt mujal haiget teeb.

Vastuvõtul psühhoterapeut:
- Haige, ma näen midagi, mis sind häirib?
- Jah, ma vajan kiirelt tualetti!
- Räägime sellest.

Arst uuris eakat patsienti:
- Midagi, millel on nõrk süda... - On vaja teda hoolitseda - mõnda aega ei lähe trepist üles.
Kuu aega hiljem uuritakse vanaema uuesti.
Arst: - Noh! Süda on tugev, sa võid trepist uuesti kõndida!
- Noh, lõpuks, ja siis mina, mu kallis, nii et zadolbalas ronivad akna aknasse!

Patsient:
- Arst, ma ei saa piisavalt magada! Iga kord, kui ma voodisse voodisse lähen, tundub mulle, et keegi on voodi all. Ma ronisin voodi alla, kuid seal pole kedagi. Voodi all tundub mulle, et keegi on voodis. Ja nii kogu öö.
Arst:
- See on Schweileri sündroom, ja ma olen valmis teid aitama, kuid selleks peate minema haiglasse kaks nädalat. Päevakulu - $ 100, pluss ravi - 100 dollarit.
Patsient mõtles: - Ma mõtlen sellele... kui ma hoolitsen oma rahanduse eest.

Järgmisel vastuvõtt:
- Arst, kas sa mäletad mind?
- Mäletan! Miks sa haiglasse ei läinud?
- Ja baarimees ravis mind ainult $ 100 eest.
- Kuidas?
- Bändija soovitas mul jalad voodist maha lõigata!

- Arst! Kõik on minust hull! - Mida teha?
- Mesi, palun lahti...
- Noh, siin - ja sina seal!
...

Kogutud, naeris ja registreeriti.
Smiles teile, sõbrad, - Tervis ja edu!

Mina ise ütlen:
On vaja elada nii, et see ei oleks teistega valusalt valus)))

Ühendused ›Позитивов☺зы› Blogi ›Arstide elust...))) Me naerame?

Kirurg:
"Oli häbi, kui läksin poes pärast tööd (15 günekoloogilist ultraheli) ja küsisin müügitöötajalt rangelt:" Millal on viimased menstruatsiooniperioodid? "Ja ta vastas esimesena kiiresti ja selgelt:" 29. mai "ja küsis seejärel kartlikult:" Ja sa miks?

Sünnitusabi-günekoloog:
„Pärast unetu öö tuli koju. Mu naine ütleb: "Ma pean sinuga tõsiselt rääkima!" Mina automaatselt välja andsin: "Mine lahti, valeta, valmistuge."

Neuroloog:
„Ma lõpetasin patsiendi vastuvõtu, et helistada järgmisele, kõndisin mu uksele ja koputasin sisse.”

Hambaarst:
„Mu abikaasa ütleb, et enne dekreedi vestlesin oma unes aktiivselt. Pärl ise oli kuskil nädal enne lahkumist: „Ära räägi minuga, ma näen hambaid. Jumal, hambad kõikjal! Miks neil kõigil on?

Hädaarst:
„Ma olin kord, külma ja väsinud (päev jalgades) öösel helistades allkirjastatud EKG:„ Peaasi on see, et kõik on elus.

Perearst:
"Ja mina, kui ma pärast kőrgeid kõnesid koju tagasi pöördun, minu abikaasa küsimusele intercomis" Kes? "Vastus:" Arst. "

Anesteetik:
„Ma vastan sageli kõnele:“ Elustamine, kuulamine ”.

Infektsiooniravi:
„Või pärast päeva, millal te oma mobiilile vastate:“ Kohustus! ”

Otolarüngoloog:
„Pärast korduvaid telefonikõnesid sisestasin oma kõrvadesse fonendoskoopi, panin selle patsiendi rinnale ja ütlesin:“ Tere ”...

Onkoloog:
„Kui ma ametist lahkusin ja kolleeg lisas oma arvuti monitorile kutse konverentsile. 15 minuti jooksul üritasin seda hiirega sulgeda, ma nimetasin peaaegu salakaval viiruse tehnilise toe teenust. Siis lagunes paber ja kukkus maha... "

Kardioradioloog:
"Ma helistan mobiilile õhtul, ma võtan ja vastan:" Radioloogia ", ja mu ema vastab mulle:" Juhtmed lastel "(mu ema on lastearst)."

Kirurg:
"Kui ma olin järjekorras seisnud, tuli mees üles, küsis, kes ma olen, milline oli vastus:" Selle patsiendi jaoks... "olin pärast 2 päeva järjest."

Kliiniline labori diagnostiline arst:
„Minu tütre päevik on korduvalt allkirjastatud sõnadega:“ Ivanova, arst. ”

Onkoloog-mammoloog:
"Ma lähen bussi ja ütlen:" Peatage mulle menstruaaltsükli lõpus. "

Otolarüngoloog:
„See oli naljakas, kui unustasin eesmise reflektori eemaldada ja nii läksin koju. Ma ei mõistnud kohe aru, miks inimesed bussipeatuses mulle sattusid. Vabandust! - tähe otsmik.

Psühhiaater:
„Mina, olles viimase päeva jooksul töötanud, püüdsin avada kellegi teise auto nii kaua, et omanik tuli välja, õnnelikult, pakkudes auto vahetamiseks, kui tema vana„ kümme “nägi mind.

Ortodont:
"Ja pärast 3 päeva järjest, 12-tunnine töö - kas sa üritasid helistada telekonsoolile? Ja täis numbritega, pannes kõrva ja oodates kannatamatult kõne heli... "

Manuaalterapeut:
"Ja ma pean puhkusele minema... Täna taksoga tänava nime asemel ütlesin taksojuhtele:" Palun, diivanil. "

Neuroloog:
„Pärast supermarketist ostmist ma allkirjastasin kontrolli ja panin oma templi! Kassa ohrenella! "

Märkused 13

Ha-ha-ha, rzhem all office)) TÄNU

Suurepärane valik! aitäh

Kohustus. Kurtide talvine õhtu pärast kiiret päeva. Kolm kella hommikul. Hästi soojendatud sõbrad tõid lärmakas ja võrdselt sooja "venda" kohe mürarikkast peost. Cool-oh, kõik ketid ja peatoed, "vend", harjunud olema ilusalt kätte saanud, kurdab kõhuga. Käidab kole: morazhitsya, ebaviisakas, kirsud, põrandale kohutavad, viskab jalad otse lauale.
Pärast pool tundi - õde on pisarate hüsteeria äärel, ma olen vägivaldse hullumeelsuse äärel. Helista kirurgidele. Arst Zhenya on kohapeal, doktor Zhenia toimik:
»Arst Zhenya, 29-aastane, kirurg, lahutatud. Kõrgus 180 cm, kaal 120 kg.
»Keretüüp: väga tugev.
»Juukselõik: null.
»Silmad: sinine, kõva välimus, kuid lahke.
»Hobid: kaalutõstmine, luuletused, laulud, kitarr, hääl on meeldiv, kõrv on absoluutne.
»Iseloom: rahulik, tasakaalustatud, usaldusväärne seltsimehi, südamlik mees.
Edasi, vastavalt dr. Eugene sõnadele:
“Tuli hädaolukorra parandamisest. Piinatakse juhatuses. Dobrel tööülesandes langes diivanile ja koheselt välja. Pimestav pimestav telefon pimedas. Hüppas sirged jalad. "Kirurg - hädaabiruumis kiiresti!"
Nashar pimedas stetoskoopis, riputas selle kaela ümber ja autopilootil läks vaatama. Uks liigub lahti ja dr Zhenya lendab hädaabiruumis. See peatub "kliendi" ees ja küsib bassiga magavalt:
- Mida te kaebate?
"Vend" muutub näol, naeratus libiseb oma pimeda näost:
- Oh, midagi, arst, mul on kahju, see on läbi.
Dr Zhenya avaldab ülekuulava müha. "Brother" kinnitab nahka, omandab täiesti korraliku välimuse ja külg külje kõrval, mööda seina libiseb väljapääs:
- Vabandage hädas, hüvasti!
"Bratella" kaob ukse taga, stardikummi müha tuleb tänavalt. Kõik vaatavad üksteist segaduses, seejärel doktor Zhenyas. Töötajad haaravad oma kõhtu ja hakkavad kokku kägistama, osutades oma sõrmedele ikka veel täielikult äratatud arstile Zhenya.
Dr Zhenya: kortsunud kirurgilise ülikonnaga, millel on kortsunud nägu ja verevoolu silmad. Pullikaelal, jõudes tugevale rinnale, ripub paks, sõrmesarnane kett Nicholase imetegija kujutisega ja...... KATER!

Kohustus. Kurtide talvine õhtu pärast kiiret päeva. Kolm kella hommikul. Hästi soojendatud sõbrad tõid lärmakas ja võrdselt sooja "venda" kohe mürarikkast peost. Cool-oh, kõik ketid ja peatoed, "vend", harjunud olema ilusalt kätte saanud, kurdab kõhuga. Käidab kole: morazhitsya, ebaviisakas, kirsud, põrandale kohutavad, viskab jalad otse lauale.
Pärast pool tundi - õde on pisarate hüsteeria äärel, ma olen vägivaldse hullumeelsuse äärel. Helista kirurgidele. Arst Zhenya on kohapeal, doktor Zhenia toimik:
»Arst Zhenya, 29-aastane, kirurg, lahutatud. Kõrgus 180 cm, kaal 120 kg.
»Keretüüp: väga tugev.
»Juukselõik: null.
»Silmad: sinine, kõva välimus, kuid lahke.
»Hobid: kaalutõstmine, luuletused, laulud, kitarr, hääl on meeldiv, kõrv on absoluutne.
»Iseloom: rahulik, tasakaalustatud, usaldusväärne seltsimehi, südamlik mees.
Edasi, vastavalt dr. Eugene sõnadele:
“Tuli hädaolukorra parandamisest. Piinatakse juhatuses. Dobrel tööülesandes langes diivanile ja koheselt välja. Pimestav pimestav telefon pimedas. Hüppas sirged jalad. "Kirurg - hädaabiruumis kiiresti!"
Nashar pimedas stetoskoopis, riputas selle kaela ümber ja autopilootil läks vaatama. Uks liigub lahti ja dr Zhenya lendab hädaabiruumis. See peatub "kliendi" ees ja küsib bassiga magavalt:
- Mida te kaebate?
"Vend" muutub näol, naeratus libiseb oma pimeda näost:
- Oh, midagi, arst, mul on kahju, see on läbi.
Dr Zhenya avaldab ülekuulava müha. "Brother" kinnitab nahka, omandab täiesti korraliku välimuse ja külg külje kõrval, mööda seina libiseb väljapääs:
- Vabandage hädas, hüvasti!
"Bratella" kaob ukse taga, stardikummi müha tuleb tänavalt. Kõik vaatavad üksteist segaduses, seejärel doktor Zhenyas. Töötajad haaravad oma kõhtu ja hakkavad kokku kägistama, osutades oma sõrmedele ikka veel täielikult äratatud arstile Zhenya.
Dr Zhenya: kortsunud kirurgilise ülikonnaga, millel on kortsunud nägu ja verevoolu silmad. Pullikaelal, jõudes tugevale rinnale, ripub paks, sõrmesarnane kett Nicholase imetegija kujutisega ja...... KATER!

bayanchik, kuid rzhachny :))

Kohustus. Kurtide talvine õhtu pärast kiiret päeva. Kolm kella hommikul. Hästi soojendatud sõbrad tõid lärmakas ja võrdselt sooja "venda" kohe mürarikkast peost. Cool-oh, kõik ketid ja peatoed, "vend", harjunud olema ilusalt kätte saanud, kurdab kõhuga. Käidab kole: morazhitsya, ebaviisakas, kirsud, põrandale kohutavad, viskab jalad otse lauale.
Pärast pool tundi - õde on pisarate hüsteeria äärel, ma olen vägivaldse hullumeelsuse äärel. Helista kirurgidele. Arst Zhenya on kohapeal, doktor Zhenia toimik:
»Arst Zhenya, 29-aastane, kirurg, lahutatud. Kõrgus 180 cm, kaal 120 kg.
»Keretüüp: väga tugev.
»Juukselõik: null.
»Silmad: sinine, kõva välimus, kuid lahke.
»Hobid: kaalutõstmine, luuletused, laulud, kitarr, hääl on meeldiv, kõrv on absoluutne.
»Iseloom: rahulik, tasakaalustatud, usaldusväärne seltsimehi, südamlik mees.
Edasi, vastavalt dr. Eugene sõnadele:
“Tuli hädaolukorra parandamisest. Piinatakse juhatuses. Dobrel tööülesandes langes diivanile ja koheselt välja. Pimestav pimestav telefon pimedas. Hüppas sirged jalad. "Kirurg - hädaabiruumis kiiresti!"
Nashar pimedas stetoskoopis, riputas selle kaela ümber ja autopilootil läks vaatama. Uks liigub lahti ja dr Zhenya lendab hädaabiruumis. See peatub "kliendi" ees ja küsib bassiga magavalt:
- Mida te kaebate?
"Vend" muutub näol, naeratus libiseb oma pimeda näost:
- Oh, midagi, arst, mul on kahju, see on läbi.
Dr Zhenya avaldab ülekuulava müha. "Brother" kinnitab nahka, omandab täiesti korraliku välimuse ja külg külje kõrval, mööda seina libiseb väljapääs:
- Vabandage hädas, hüvasti!
"Bratella" kaob ukse taga, stardikummi müha tuleb tänavalt. Kõik vaatavad üksteist segaduses, seejärel doktor Zhenyas. Töötajad haaravad oma kõhtu ja hakkavad kokku kägistama, osutades oma sõrmedele ikka veel täielikult äratatud arstile Zhenya.
Dr Zhenya: kortsunud kirurgilise ülikonnaga, millel on kortsunud nägu ja verevoolu silmad. Pullikaelal, jõudes tugevale rinnale, ripub paks, sõrmesarnane kett Nicholase imetegija kujutisega ja...... KATER!

see on lihtsalt viimistlus! siin oleks keegi saanud kõhtu!

Miks ilmuvad kaelale riputatavad papilloomid

Rippuvad papilloomid ilmuvad keha erinevatele osadele ja on siiski piirkondi, kus kasvajad on tavalisemad. Üks nende avaldumise lemmikpaiku on kael. Miks aktiveeritakse siin täpselt inimese papilloomiviirus ja millised ohud on need kasvud?

Mida nad välja näevad

Papilloom - haridus, mis kasvab epiteelist papilloomiviiruse aktiveerimisega. Nakkuslik iseloom ja eristab seda tavalistest tüükadest. Samal ajal võib kasv ise olla erineva kujuga ja suurusega (1-50 mm). Rippuvad erinevad pikliku kujuga, nad kasvavad sageli rühmades ja on mõnevõrra sarnased lillkapsas väikestele kimpudele.

Esialgses etapis meenutavad nad väikest, mitte rohkem kui 1 mm läbimõõduga, papillaarikasvu, aja jooksul kasvab kasvaja pikkus ja selle kõrval võivad ilmuda uued "niidid". 80% riputavatest papilloomidest ei värvi ja paistavad silma vaid kuju järgi, kuid 20% on ikka pruuniks või määrdunud halliks.

Ärge segage rippuvad papilloomid jalgadega. Viimasel juhul on nahast lahkuval õhulisel protsessil selgelt nähtav suur pea. Kuid papilloomikeha on kogu pikkuses sama, välja arvatud see, et see võib olla veidi laiem. Kasvaja valiku jaoks on oluline neoplasmastüüpide eristamine, sest nevusi põhjustavad geneetiline eelsoodumus, päikesekiirgus ja muud tegurid, mis ei ole seotud viirusnakkustega.

Kui kuvatakse

Kogu kehas võib esineda erinevate vormide papillomatoosi. Siiski on tegureid, mis aitavad kaasa viiruse aktiveerimisele nahapiirkonnas. Sellepärast ilmuvad kaelale riputatavad papilloomid:

• Suletud riided, mille all nahk ei hingata, sageli higistamine.
• Kokkupuude ultraviolettkiirgusega.
• Hügieenieeskirjade rikkumine.
• Naha kahjustus, krae või sallide ärritus.
• Allergiline reaktsioon koorele või parfüümile.

Papilloomide kasv viitab sellele, et organism ei kontrolli nakkust, sest kõikidel inimese papilloomiviiruse (HPV) patsientidel ei teki kasvajaid. Nende kasvu peamised põhjused on:

• Vale eluviis, mis mõjutab immuunsüsteemi - halb uni, halb toitumine, harjutuse puudumine.
• Halb harjumus - suitsetamine, alkohol.
• Sage külmetus.
• Kroonilised infektsioonid.

Kasvajad ilmnevad inimestel 40 aasta pärast, kuid 4% -l juhtudest diagnoositakse lastel ja noorukitel rippuvad papilloomid. Meestel on neoplasmid kaelal kaks korda sagedamini kui naistel.

Kui ohtlik

Tänapäeval tunneb meditsiin umbes 100 papilloomiviiruse sorti, millest mõned põhjustavad vähi arengut. Samal ajal on võimatu kindlaks määrata konkreetse viiruse ohtu neoplasmi tüübi järgi - on tõestatud, et sama tüüp võib provotseerida erinevate vormide papilloomide kasvu. Seetõttu ei ole kaelal olevad rippuvad kasvud esialgu vähem ohtlikud kui lamedad. Ohu astme selgitamiseks on PCR-i vereanalüüs, mis määrab viiruse tüübi.

Kui me räägime rohkem kui 0,5 cm kõrgustest kasvudest, kus on mitu võrku, siis need kasvajad kujutavad endast teist ohtu. Fakt on see, et rippuvad papilloomid vigastatakse kergemini kui teised. Ja kaelal see juhtub eriti sageli. Küünlad on kahjustatud riietuse, karvadega, duši all ja lihtsalt ebamugavast liikumisest.

See on ohtlik mitmel põhjusel:

• Papilloomid toituvad laevadest - tõsine kahjustus põhjustab verejooksu ja võib põhjustada nakkust.
• Kasvuala ümbrus on põletik ja valus.
• Mõnel juhul aitab kahjustus healoomulise kasvaja muutumist pahaloomuliseks.
• Kui kasv on juba melanoomiks (nahavähk) degenereerunud, toob see kaasa selle, et vähirakud levivad kogu kehas ja põhjustavad metastaase.

Papilloomide ilmumine kaelale ei ole ohtlik, aga kui kasv on taaselustunud, tuleb kiiresti konsulteerida arstiga. Ärevus peaks selliseid sümptomeid tekitama:

• Sprawl lühikese aja jooksul - 1-6 kuud.
• Värvi muutus, tumenemine.
• Alusel on nahal tume halo.
• Papilloomide struktuur muutub.
• Valu ja sügelus ülekasvu korral.

Kuidas ravida

Raviarst ei soovita alati protsesside eemaldamist, kui nad ei häiri ja ei põhjusta muret, ei ole operatsiooni vaja. Kuid see on kaela riputavate papilloomide puhul erinev. Kui moodustumine on nahaga kokkupuutumise kohas riietega, suur (üle 0,2 cm põhjast ja 0,5 cm kõrgusest), tuleb see alati eemaldada.

Arst ütleb teile, kuidas vabaneda rippuvatest papilloomidest. Kõige tavalisemad meetodid on järgmised:

• Laseri eemaldamine. Protseduur kestab 10-20 minutit, pärast paranemist pole armi. Kuna kasv on täielikult ära põlenud, ei sobi see kahtlustatavate onkoloogiliste juhtumitega.
• Cryodestruction Kiire viis tuumorite eemaldamiseks vedela lämmastikuga, kuid siis võib olla jälgi.
• Elektrokagulatsioon. Soovitatav, kui paljud laevad sobivad papilloomiga. Meetod võimaldab neoplasmi ära lõigata, kapillaare kohe põletades - see aitab vältida verejooksu.
• Lõikamine (lõikamine). Traditsiooniline meetod, mida kasutatakse suurtes vormides. Samuti soovitatakse kahtlustatava vähktõve korral kudede kasutamise ajal histoloogiliseks uurimiseks.

Juhul, kui papilloom on kogemata vigastatud, on oluline haava viivitamatult ravida vesinikperoksiidiga (3%), kloroheksidiiniga või mõne teise antiseptikuga. Parem on kahjustatud ala sulgemine krohviga, et vältida lisakahjustusi ja pöörduda arsti poole niipea kui võimalik.

Uute koosluste ennetamine

Rippuvate papilloomide ravi kaelal ei lõpe kirurgilise eemaldamisega. Kuna need on põhjustatud veres ringleva viirusega, ilma korraliku profülaktikata, ilmuvad uuesti kasvajad.

Kui kaelal oli palju koosseise, olid nad suured, kiiresti laienenud, mis näitab madala resistentsuse olemasolu, kus keha ei suuda nakkuse arengut piirata. Sellisel juhul peate võtma ühendust immunoloogiga. Arst aitab tuvastada nõrga immuunsuse põhjust ja määrab vajaliku ravi.

Üldised ennetuseeskirjad:

• Järgige hügieeninõudeid.
• Ärge kasutage allergiat põhjustavaid kosmeetikavahendeid.
• Ärge kandke riideid, millel on pingul krae või tihedalt kinnitatud krae.
• Söö hästi, lisage menüüsse värskeid köögivilju ja puuvilju. Hooajaliste epideemiate ajal võtke vitamiinikomplekte.

Inimesed, kellel on oma kaela papilloomid, peavad hoolikalt jälgima nende tervist ja läbima korrapäraselt ennetava kontrolli dermatoloogi, günekoloogi ja uroloogiga. Viivitusega ravi on peamine põhjus, miks papilloomid muutuvad pahaloomulisteks kasvajateks.

Rippuvad terapeutil

Head päeva pärastlõunal)) Sünnid on kolmandad! Nüüd kuus 34,6 nädalat. Vastavalt ultrahelile 37. Nad ütlesid, et parameetrid on juba väga head, küpsed (mis tähendab küpset). Niisiis, minu ilu peitub vaagna! Nagu see oli 28 nädalal (ja võib-olla varem?)) Ütlesid nad, et nabanööri kaela ümber haaveldes ripub see pimesi, et see oli rünnak, et arst jõudis järeldusele, et ta ei muutnud olukorda.. Ja ei muutuks ! Verevoolu rikkumine ei ole kõik normul. KÜSIMUS JÄRGMIS! LCD-ga arst (+ terapeut) ütleb, et keisrilõige on minu jaoks õige tee.

Hea päev.. Ma tahan teile öelda, et vanim poeg on hiljuti saanud atoopilise dermatiidi. Kõik algas juba lapsepõlves, kui pärast "magusat" krakis ta oma jalgadel nahka põlvedelt jalgadele (pahkluu). Me piirasime magusat, määrdunud niisutajat, omamoodi möödas. Siis valas ta uuesti, kuigi tundus, et ta midagi sellist ei söö. Lasteaias kulus isegi pudelivett, et vitamiinijookid ei joo. Aga tema jalad olid ikka veel krakitud ja sügelenud. Nagu hiljem selgus, tõestas meie kaastundlik vanaisa kõigile.

Lisatud) Kaal 4840 +1160 Kõrgus 56,5 +6,5

Kas täna, tüdrukud, plaanis siseneda LCD-sse. Minu arst oli puhkusel, üks arst võttis mulle viimase vastuvõtu, täna tulin tema juurde ja nad selgitasid mulle, et nad keeldusid meilt, kes on nüüd kodutud, öeldes registrisse ja sealt arstidele, kes saavad nõustuda. ja siin ma olen ja daam reg-tormi kappidest, võib-olla keegi varjub. Oli päästja, ma aktsepteerisin, ma ei saa üldse midagi halba öelda, väga heatahtlik arst, hakkasin ennast pigem häirima. Ma vihjasin õrnalt.

Usun, et kõik rasedus- ja sünnitusprobleemid (stress, ajapuudus, vahistamine) on peamiselt tingitud asjaolust, et keegi ühiskonnas ei soovi mingil moel jagada ema või poegade vanemate järglaste kasvatamise probleemi. Igaüks tahab sellest kodanikest isikliku äri teha, samas kui ühiskond vajab uusi liikmeid, liikmeid ja kodanikke. Loomulikult tekitab selline vale olukord ja tekitab konflikte, mida me harva mõistame. Pakutakse vaid teadlikult ebatervislikku ja tegelikult väga vähest, kes tegelikult on kunstlikult loodud probleemi jaoks sobivad lahendused.

Me oleme haiglasse pühapäeval (03.07) pärast dakast tagasipöördumist, saime aru, et Misha temperatuur oli õhtul tõusnud - 38,5 ((((38,7 - tulistati maha, läks voodisse. Kell 4 hommikul, 37,8, tulistati uuesti maha). juba 4. juulil 38.8 tulistasid nad arsti maha, kutsusid teda diagnoosima ARVI, KROONI KRASNON, MANDALIINID ON VÄLJATÖÖTUD, mitte köhimine, mitte märkimine, temperatuur langeb, pärast laskmist, tõuseb taas 39.V

Me "kiirustame" nüüd ergorkukzekis (kui me ei taha veoks või lihtsalt ei ole mugav minna kuskile veoga). Ja mis sa oled? Lõika all on palju kirju tringide ja kängurude kohta!

Minu teine ​​rasedus oli lihtne ja lihtne. Ma ei muutunud ei elevandiks ega jõehobuks, 9 kuud olin rahul uute riietega ja töötasin (kodus arvuti juures) kuni sünnini. Laupäeval, 29. oktoobril näitas mu tütar ja abikaasa kadestusväärset tegevust. Läksime balletikoolis proovile, võtsime Granny haiglast, ostisime toitu ja vaatasime Bebinatorit. Ootasime sündi kogu viimase nädala jooksul ja isegi veidi enne viimast. Ja sellel laupäeval lõdvendasime ja otsustasime, et meie laps jääb.

Pikka aega sellel saidil, aga mitte kunagi siin midagi kirjutas. Lihtsalt lugege raseduse algusest umbes iga nädal ja siis veel palju lugusid sünnist. Ausalt, ma arvasin, et kirjutan oma lugu kohe, peaaegu sünnitushaiglas, kuid see ei osutunud enne seda. Ja nüüd oleme olnud kaks nädalat koju, iga päev muutub väike inimene, ta õpib midagi uut, tehes midagi erilist, ja ma karjutan ennast, et ma ei hoia ühtegi päevikut, ma ei kirjuta kõiki neid asju, nagu mu ema tegi.

Kirjutasin oma loo juba 8. detsembril 2010, kuid ei suutnud seda lõpetada. Lisatud ainult täna. Aastapäeval. Pärast 10 tundi ja 19 minutit sünnib minu esimene tütar Matrona. Tüdrukud, tahan lihtsalt öelda, et oleme õigeusu, nii et palun jätke teiega kommentaarid aborti kohta. Loetavuse huvides jaotan lugu peatükkideks. Enne rasedust. Ma alustan kaugelt, võib-olla on see kellelegi kasulik. 2002. aastal sattusin väikese autoõnnetusse, kus ma tabasin oma pea. Ärritus, mida meie arstid ei tee.

Tere kõigile! "Lühidus on talendi õde" ei ole minu kohta, nii et lugu loodab olla tohutu! Rasedus Rasedus oli kauaoodatud, Lala ei tahtnud kõhule 10 kuud ilmuda. Väärib märkimist, et läksin 23. juunil 2011 Püha Theotokose vööle, aga siis ma ei küsinud lapselt, sest ei ole mõelnud seda planeerida. Aga alates 2012. aasta jaanuarist hakkas planeerima, kuid ei õnnestunud. 2012. aasta septembris ostis mu ema mulle ikooni, mis talle poodi meeldis, andis mulle, I.

Siit - http://no4naya-reka.livejournal.com/295341.html?mode=reply#add_commentKõne psühholoogilise ja organisatsioonilise nõustamise süsteemse fenomenoloogilise lähenemise spetsialist Ana Glinskajaga Moskvas.. - Meeste üldise võrdõiguslikkuse võitluse aeg ja naine lahkub vähemalt meie riigis. Võitlusväljal oli palju üksikuid naisi, lapsi, kes rahuajal kasvasid ilma isa. Olles piisavalt mänginud feminismis, naise õnne otsimisel pööravad naised üha enam traditsiooni: mees - pea, naine - kael, ümbermõtestades selle põhimõtte uuel viisil. Kuidas te seda seletate? - Kui räägime traditsioonist, siis see on -.

"Kuidas erineb känd kängurust?" "Mis vahe on, kas laps on teise emaga seotud?" "Ei, noh, ma ei saa ikka veel aru, mis erinevus on?"

Julia Borisovna Gippenreiter Suhtle lapsega. Kuidas?